«Ничего не делая, люди учатся делать дурное»
Античное выражение
Когда ребенку 2-3 года мы не позволяем ребенку помыть посуду или вытереть пол, потому что он маленький и сделает это некачественно. Или мы хотим «продлить ему детство». Мы не просим подросшую дочь приготовить ужин. Причины могут быть разные. А в 10-15 лет замечаем, что ребенок с нежеланием помогает по дому. В статье вы прочитаете, как ребенок может вносить свой вклад, даже если ему всего 1 год и как пробудить в ребенке желание, что-либо сделать, не делая его «рабом».
Право ребёнка вносить свой вклад
Нельзя отказывать ребёнку в праве вносить свой вклад.
Человек чувствует себя способным и компетентным только до тех пор, пока ему позволяют отдавать столько же или больше, чем он получает от других.
Человек может отдавать куда больше, чем он получает, и чувствовать себя уверенно среди тех, кто его окружает. Он чувствует себя не спокойно, когда отдаёт меньше, чем получает. Если не верите, вспомните момент, когда все, кроме вас, принесли что-нибудь на праздник, а вы пришли с пустыми руками. Как вы себя чувствовали?
Человек восстанет против кого угодно и чего угодно, что даёт ему больше, чем он предоставляет взамен; человек не будет доверять такому благодетелю.
Родители, естественно, дают ребёнку больше, чем он возвращает. Как только ребёнок осознаёт это, он становится несчастным. Он старается отдавать больше. Если ему это не удаётся, он начинает злиться на родителей. Пытаясь справиться с этим бунтом, родители вносят ещё больший вклад – ребёнок ещё больше бунтует.
Вы должны позволить ребёнку вносить свой вклад. Вы не можете приказать ему это делать. Вы не можете скомандовать ему что-либо сделать, а потом считать это вкладом. Он должен сам решить, какой вклад он внесёт, и потом сделать это.
Младенец пытается внести свой вклад тем, что старается вызвать у вас улыбку. Он рисуется перед вами. Став немного постарше, он танцует для вас, приносит вам веточки, пытается помочь вам, повторяя ваши движения, когда вы работаете. Если вы не принимаете эти улыбки, танцы, веточки и его помощь с тем настроем, с какими он их преподносит, вы встаёте на пути желания ребёнка вносить вклад. Теперь он начинает беспокоиться. Он будет необдуманно и странно поступать с вашими вещами, пытаясь «улучшить» их. Вы ругаете его, и это окончательно его добивает.
Здесь присутствует ещё один фактор – информация. Каким образом ребёнок может узнать о том, что он может сделать для вас, для своей семьи или дома, если у него нет никакого представления о том, на основе каких принципов функционирует семья?
Семья – это группа, имеющая общую цель: сообща выживать и развиваться. Ребёнок, которому не позволяют вносить свой вклад в дела семьи или который не сумел понять цели и принципы, в соответствии с которыми устроена семейная жизнь, становится чужим в семье. Ему продемонстрировали, что он не является частью семьи, потому что он не может вносить свой вклад. Тогда он начинает противостоять семье, что является первым шагом на пути к тому, чтобы противостоять обществу. Он, например, проливает молоко, досаждает вашим гостям или орёт во всю глотку, потому что он так «играет». Он даже заболеет только лишь для того, чтобы доставить вам хлопоты. Показывая, что ребёнок не в состоянии вносить вклад, вы тем самым демонстрируете ему, что он – пустое место.
Пока ребёнок ещё совсем мал, всё, что вы можете делать, - это принимать улыбки, танцы и веточки. Но как только ребёнок станет способен понимать, ему нужно рассказать, что и как происходит в семье. Откуда берутся его карманные деньги? Откуда появляется еда? Одежда? Машина? Как квартира становится чистой?
Папа работает. Он тратит силы и время, он использует свой интеллект и за это получает деньги. За деньги, если их дать продавцу в магазине, можно купить еду. За машиной ухаживают, потому что количество денег ограничено. Спокойствие в доме и забота о папе означают, что папа будет работать лучше, и это означает, что будет еда, одежда и машина. Образование необходимо, поскольку, приобретя знания, человек зарабатывает больше. Развлечения необходимы как вознаграждение за упорную работу.
Опишите ему всю картину. Если до этого он бунтовал, то некоторое время он будет продолжать это делать. Но позже он образумится.
Для ребёнка, прежде всего, необходимо, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Эта безопасность включает в себя понимание. И она включает в себя неизменные нормы поведения: то, что недопустимо сегодня, вряд ли сойдёт с рук и завтра.
На самом деле вы можете применять силу, чтобы совладать с ребёнком, защищая свои права, - при условии, что он владеет тем, чем владеет, может вносить свой вклад и работать для вас. У взрослых есть права. Ребёнку следует это знать. Перед ребёнком стоит цель – вырасти. Если у взрослых не больше прав, чем у детей, то зачем расти? Кто тогда хотел бы быть взрослым?
У ребёнка есть обязанность по отношению к вам. Он должен быть в состоянии позаботиться о вас, причём не понарошку, а по-настоящему. И вам нужно запастись терпением, чтобы позволить несколько неряшливую заботу о себе до тех пор, пока исключительно благодаря опыту – а не вашим указаниям – он не научится делать это как следует.
Вы чувствуете себя хорошо и наслаждаетесь жизнью, если вы не являетесь ничьей собственностью. Вы не могли бы наслаждаться жизнью, если бы за вами следили, не спуская глаз, и если бы вы были чьей-то собственностью. Вы бы взбунтовались. И если бы кто-то подавил ваш бунт, вы стали бы вредить исподтишка. Вот в кого превращается ребёнок, если с ним обращаются как со своей собственностью, управляют им и контролируют его.
Как пробудить в ребёнке желание что-либо сделать
Как же, не используя силу, добиться, чтобы ребёнок выполнял определённые действия?
Если вы заставите человека играть на музыкальном инструменте, его способность играть на этом инструменте не улучшится. Сначала вам нужно посоветоваться с ним, чтобы выяснить, к чему стремится он сам. Нужно, чтобы он согласился с тем, что играть на музыкальном инструменте – это хорошо.
Возьмём, например, «непослушного мальчишку». Его спрашивали: «Чем бы ты хотел заниматься?» Он отвечал: «Ничем», тогда ему говорили: «Хорошо, посиди-походи, посмотри здесь или займись чем-нибудь – и ты, возможно, сделаешь выбор». Поразмыслив, посмотрев вокруг, например, на то, как другие учатся, отвечают, читают и т.п. делают что-либо, мальчишка решал, что он хочет тоже заняться делом (читать, учиться, решать задачи и т.п.) При этом никто не заставлял его, никто не вставал на пути его желания, поэтому желание и существовало. С точки зрения образования это интересный момент.
Учитывайте желание ребёнка
Люди позволят вам забирать у них различные вещи при условии, что вы действуете вежливо и не пренебрегаете их желанием. Способ превратить ребёнка в жадного или эгоистичного – это заставлять его против его воли отдавать вещи другим детям. В конце концов, вы доведёте его до того, что он попадёт в категорию «один-единственный»: он будет чувствовать, что он – единственный человек, который на самом деле что-то значит. Обычно родителей не интересует, чего хочет ребёнок. Родители сами знают, что ребёнок должен хотеть.
Интересно наблюдать за ребёнком, рядом с которым есть кто-то, кто всегда считается с его желанием, хотя и не окружает большой заботой. И сравнивать его с ребёнком, который окружён заботой и вниманием, но которого никогда не спрашивают, чего он хочет. Маленький мальчик сидит на полу, играет кубиками и шариками, и у него всё хорошо. Тут появляется няня, берёт его, несёт в другую комнату и меняет ему штанишки. И всю дорогу он пронзительно кричит. Ему это не нравится. Она продолжает обращаться с ним таким образом, сажает его то здесь, то там, никогда не давая ему возможности сделать собственный выбор, - и в конце концов он вырастает, одержимый идеей иметь свободу выбора. Ему нужно всё делать по-своему. У него появляется склонность учить других, что им нужно делать, склонность настаивать на собственной правоте. Он пытается сохранить её последние крупицы, и, соответственно, его способности невелики, особенно в работе с людьми.
Вот другая ситуация. Вы знаете, что ребёнок голоден и ему пора есть. Ребёнок будет есть, если придерживаться определённого распорядка. Если ужин ежедневно подают в 6 часов, он привыкнет ужинать в это время. Тогда его желание практически никогда не будет подавлено. Он выясняет, что еда появляется в 6 часов, поэтому к 6 часам он решает поесть. Вы обеспечиваете еду, а он – желание поесть. Если вы не будете нарушать это соглашение, у него никогда не будет проблем с едой.
Вы подходите к ребёнку и спрашиваете: «Как насчёт того, чтобы пойти в другую комнату и переодеться?» Он отвечает: «Нет». Вы сделаете ужасную ошибку, если продолжите в таком духе: «А я дам тебе конфетку», уговаривая, соблазняя, задабривая его.
Вы выбираете одно из двух направлений. Либо вы используете превосходный контроль и очень много общаетесь с ребёнком, либо вы просто позволяете ему расти. Другого выбора нет. Детям не нравится, когда их терзают, тянут во все стороны и не спрашивают их согласия. Вы можете поговорить с ребёнком, и если между вами существует достаточно сильная симпатия, согласие и достаточно хорошее общение, то вы сможете добиться, чтобы он делал, что угодно. Он будет дотрагиваться до пола, до своей головы, указывать на различные предметы и находить стол. Он подурачится в течение какого-то времени, а потом вы можете просто попросить его сделать то-то и то-то, сказать: «Пошли поедим», - и он так и сделает. Он выяснил, что ваши команды необязательно подавляют его волю. Поэтому ваши команды не опасны. Вы спокойно воспринимаете его, и он может спокойно воспринимать вас. Поэтому вы можете сотрудничать друг с другом.
Люди думают, что уговоры действуют на детей. Это не так. Успех достигается с помощью общения. Вы говорите: «Тебе пора ложиться спать», а он отвечает: «Не хочу». Не говорите больше об этом, обсудите что-нибудь другое: «Что ты сегодня делал? Где? Как? Ой, неужели? Правда? Ну как насчёт того, чтобы пойти спать?» Ответ будет: «Ладно».
Нет необходимости применять силу. Начните общаться с ребёнком, и вслед за общением неизбежно последует контроль. А если при воспитании ребёнка вы не установите над ним контроль с самого начала, то ребёнок (а он ожидает от вас указаний по многим вопросам, ожидает, что вы будете направлять его действия) будет обманут. Он будет считать, что вы о нём не заботитесь.
Тем не менее, идёт ли речь об игре на музыкальных инструментах, изучении языков, занятиях искусством или о развитии каких-либо других способностей, - принимайте во внимание желание самого ребёнка.
Право детей работать
Основной проблемой, связанной с подростковой преступностью, является запрет на все виды детского труда.
Если вы запрещаете детям работать, и, в особенности, запрещаете подросткам быть самостоятельными и зарабатывать собственные деньги, то это создаёт трудности в семье, так что становится почти невозможно воспитывать детей. Кроме того – это вызывает у подростка чувство, что он лишний в этом мире и что он уже проиграл, ещё не начав свою игру.
Чуть позже, когда он сталкивается с чем-нибудь вроде призыва в армию, из-за чего он не смеет начать карьеру, естественно, он опускается на уровень ниже, чем глубокая апатия (состояние, характеризующееся отсутствием эмоций или ощущений) по отношению к работе. Когда через некоторое время перед ним встаёт необходимость прокладывать свой путь в жизни, он впадает в апатию и ничего не делает по этому поводу.
В большинстве своём дети хотят работать. Двух-, трёх-, четырёхлетние дети обычно ходят по пятам за отцом или матерью, стараясь помогать им, то подавая инструменты, то вытирая пыль. Заботливые родители проявляют достаточно терпения, позволяя детям по-настоящему помогать им в работе. Ребёнок, которому это позволяют, укрепляется в мысли, что его присутствие и деятельность нужны другим, и когда приходит время, он спокойно и уверенно делает карьеру, добиваясь своих целей.
Ребёнок, которого насильно готовят к какой-то профессии или заставляют заниматься чем-то, но не позволяют в раннем возрасте помогать взрослым, убеждён в том, что он никому не нужен, что в мире нет для него места. И позднее у него возникают трудности с работой. Когда ребёнок уже приучен к тому, что не должен работать (7-9 лет) и на него вдруг взваливают какие-то обязанности, ребёнок просто не понимает, чего пытаются добиться от него взрослые. Работа им воспринимается как нечто, что к нему не относится.
Или, в подростковом возрасте, когда ему препятствуют в получении работы, которая дала бы ему возможность покупать себе одежду, угощать друзей, что, по его мнению, он должен делать, он начинает чувствовать, что не является частью общества. Не являясь частью общества, подростков начинает противостоять ему, поэтому все его желания сводятся к разрушительной деятельности.
